Estar solo (Paul Auster)

 

Estar solo (Paul Auster)

Está solo. Y desde el instante en que empieza a

respirar,

no está en ningún sitio. Muerte plural, nacida

en las mandíbulas de lo singular,

y la palabra que construiría un muro

a partir de la piedra más interna

de la vida.

Por cada cosa de la que habla

él no es,

y a pesar de sí mismo,

dice yo, como si también él empezara

a vivir en todos los otros

que no son. Pues la ciudad es monstruosa,

y su boca no experimenta

ninguna cuestión

que no devore la palabra

de uno mismo.

Por lo tanto, están los muchos,

y todas esas numerosas vidas

talladas en las piedras

de un muro,

y quien empiece a respirar

aprenderá que no hay dónde ir

excepto aquí.

Por lo tanto, él empieza de nuevo

como si fuera la última vez

que respirase.

Pues no hay más tiempo. Y es el final del tiempo

lo que empieza.

Virginia Barba

 

Cómo ayudar a un ser querido diagnosticado con una enfermedad crónica-Recomendaciones de la APA

Cuando una persona es diagnosticada con una enfermedad crónica, familiares y amigos pueden sentirse desesperados al pensar que no hay nada que puedan hacer para ayudarles. Sin embargo, según señala la APA (Asociación Americana de Psicología) esto no tiene por qué ser así.

La puerta de la meditación

ABRE LA PUERTA

Ve y abre la puerta.
Quizás afuera haya un árbol,
Un bosque, un jardín,
Una ciudad mágica.

Ve y abre la puerta.
Quizás haya un perro hurgando.
Quizás veas una cara, o un ojo,
o la imagen de una imagen.

Ve y abre la puerta.
Si hay niebla,
se despejará.

Ve y abre la puerta.
Aunque no haya nada más
que el tictac de la noche,
aunque no haya nada más
que el sordo aire,
aunque no haya nada,

ve y abre la puerta.
Al menos hará viento.

  Miroslav Holub

Cursos de Mindfulness en Benidorm. Presenciales y Online

Ver formas de pago en Mindfulness

CURSOS PRESENCIALES EN GRUPO E INDIVIDUALES

Programa de Reducción de Estrés basado en la Atención Plena o Mindfulness (REBAP). 8 semanas:

Este curso trata de la práctica de la Atención o Conciencia Plena (Mindfulness), para “estar presente” en aquello que está ocurriendo momento a momento en nuestra vida, dándonos la oportunidad y las herramientas para afrontar conscientemente los desafíos de la vida, el estrés, el dolor, la ansiedad, el malestar, la enfermedad y la pérdida. Y también para estar más presentes con la alegría y el disfrute de los pequeños y  grandes placeres de la vida.

 Este programa tiene como objetivo general  el desarrollo de los propios e inherentes recursos internos y habilidades adquiridas que pueden ser aplicadas en el día a día como medio de afrontar más eficazmente el estrés, el dolor y la enfermedad y que pueden ser utilizadas por los participantes más allá de la finalización de esta intervención de 8 semanas.

Mindfulness o Atención Plena es el corazón de la meditación Vipasana y es la clave de la totalidad del proceso. Es, al mismo tiempo, el objetivo de la meditación y el medio para lograrlo.

Incluye: meditación, Scanner Corporal, Estiramientos Conscientes (Hatha Yoga) y explicaciones útiles sobre las bases del estrés, las emociones y el dolor, llevándose a casa herramientas útiles para trabajar eficazmente con lo mencionado además del malestar, la enfermedad y la pérdida. 

El curso es experiencial e interactivo, creado para ayudar a las personas a incrementar la calma y ecuanimidad con los retos vitales. La intervención sigue el modelo del DR. J. Kabat-Zinn en términos de formato, estilo docente, secuencias de técnicas, composición de temas y tareas para casa. Incluye manuales y audios con meditaciones guiadas.

      VIVIENDO LA VIDA CON PLENITUD

 Dirigido a todas las personas que deseen:

• Potenciar los recursos propios internos.
• Desarrollar habilidades para
• Afrontar eficazmente el estrés, el dolor y la enfermedad.
• Incorporar las técnicas de reducción de estrés proporciona:

• Claridad mental
• Mayor sentido de propósito
• Mayor autoestima y compromiso personal

 

DURACIÓN: Ocho semanas. Dos horas/semana

MODALIDAD: en grupo.( Mín 10)

PRECIO: 200€ (incluye manuales y audios).

MODALIDAD: INDIVIDUAL

PRECIO:360€ (Incluye manuales y audios)

Psicóloga-Instructora: Virginia Barba

+INFOR/INSCRIPCIÓN

Tel. 677 82 13 54/   v.barba@cop.es

La meditación vista desde la Neurociencia

 

Posted by DanielTejedorPardo

 Durante las últimas décadas, occidente se ha interesado fuertemente por la cultura oriental y sus costumbres. Como no podía ser de otra manera, gran parte del interés se ha centrado en el yoga. A pesar de lo que se pueda pensar coloquialmente, el yoga es mucho más que la “simple” realización de movimientos armónicos. Y es definido como:

“Disciplina tradicional física y mental que se originó en la India. La palabra se asocia con prácticas de meditación en el hinduismo, el budismo y el jainismo.”

¿Sirve realmente la meditación, o es “un cuento chino”? ¿Qué evidencias científicas hay?  ¿Qué capacidades se ven mejoradas y cómo se estudian dichas mejoras? 

Maltrato psicológico

MALTRATO PSICOLOGICO

El maltrato psicológico es un tipo de violencia silencioso, invisible, casi imperceptible y muy difícil de identificar por la propia víctima sobre todo en su inicio y por su entorno en todo el proceso del maltrato psicológico, ya que a pesar de que los comportamientos del maltratador son sistemáticos, sostenidos en el tiempo y repetidos, casi siempre verbales, gestuales y para- verbales con el objetivo de ir menoscabando  la estabilidad emocional (desvalorizándola, culpabilizándola, intimidándola) hasta  lograr la completa anulación de su víctima en el peor de los casos, pues casi siempre actúa así cuando la víctima está sola y sin posibilidad de pedir ayuda. Incluso cuando el maltrato psicológico es social (dejándola en ridículo delante de amigos o conocidos por ejemplo), la víctima lo disculpa y lo justifica por temor a represalias mayores en la mayoría de los casos y también porque cree que si le hace caso en todo lo que le pide, mejorará su relación y logrará su aprobación y valoración logrando ser más querida. El maltratador psicológico controla en gran medida todo aquello que pueda alertar a los demás de su maltrato psicológico y lo hace de la forma más vil, ya que se aprovecha del amor que siente su víctima por él.

Celos en la pareja. Tratamiento psicológico en Benidorm

 

Los celos en la pareja. Tratamiento psicológico

El significado de celos del diccionario de la Real Academia Española es cuidado, diligencia, esmero que alguien pone al hacer algo o en cuidar a la persona a la que se quiere. De modo que en principio, los celos como cualquier otra emoción o sentimiento desempeña un papel adaptativo. Cuidar a la pareja con esmero, propicia estabilidad en el hogar y en el cuidado de los niños. Es decir, los celos en sí no son anormales. Son como cualquier otra emoción, que bajo control no revisten problema. Fuera de control, es cuando dejan de ser adaptativos y se convierten en patológicos.

No tengo amigos Benidorm

Si muchas veces has pensado «no tengo amigos» y quisieras poder hacer de forma más sencilla relaciones sociales y personales y no sólo eso sino escoger mejor tus relaciones personales, así como enfrentar los problemas de relación que tienes, este es tu post. Hoy hablamos de ello.

Antes de comenzar decirte que estoy aquí para ayudarte y que si necesitas apoyo en este problema puedes contactar conmigo y te ayudaré a desarrollar tus habilidades y relaciones personales de una forma sana, que te llene y te haga feliz.

DIFICULTADES DE HABILIDAD SOCIAL O PROBLEMAS DE RELACIÓN CON LOS DEMÁS.

Lo primero es identificar el problema y asumir que existe algo con lo que no estamos conformes, nuestra relación con los demás, para poder combatirlo. Para ello empezamos por:

ENTRENAMIENTO EN HABILIDADES SOCIALES.

Los humanos somos seres programados para vivir en grupo, en contacto con los demás, relacionándonos con nuestros congéneres continuamente. Necesitamos más a los demás desde el primer momento de nuestro nacimiento que cualquier otra especie. Esta característica de máxima sociabilidad exige que aprendamos formas adecuadas de comportamiento para con los demás. Estas maneras de actuar se aprenden, poco a poco, en el hogar, en el colegio, con nuestros amigos, con el cine o televisión. Nadie nace sabiendo cómo comportarse o teniendo ya estas habilidades. Así pues, podemos definir las habilidades sociales como la parte de nuestra forma de ser que implica relacionarse con los demás. Es parte amplísima e incluye subáreas como conversar, expresar y recibir sentimientos positivos, expresar y recibir sentimientos negativos, pedir favores, decir «no», ligar, mantener entrevistas de trabajo, mantener opiniones, hablar en público y un sinfín de áreas importantes en nuestra vida.

No tengo amigos ¿qué hago?

Sin embargo, hay un gran número de personas (el 20-30 % de la población según estadísticas), que por alguna razón no las aprendieron adecuadamente o las aprendieron mal, quizá porque tuvieron malos modelos de habilidad social. Padres, familiares, amigos, sistemas educativos que no ofrecían modelos claros y adecuados de relacionarse con los demás; situaciones muy traumáticas o desagradables de contacto con los demás; aprendizaje de ideas filosóficas que actúan como pilares directrices de nuestra vida, y que pueden llevarnos a sobrevalorar la importancia de quedar bien ante los demás, de lo que puedan pensar de mí o de cuán importante es ser admirado o admitido por los demás…etc. Entonces, si ha habido ausencia de aprendizaje o se ha aprendido mal es cuando aparecen lo que se denomina desde la Psicología: dificultades o déficit de habilidad social o problemas de relación con los demás.

Contacta conmigo para ayudarte a desarrollar tus habilidades sociales y que consigas amigos de verdad: 677 82 13 54.

Aclarando el concepto de déficit de habilidades sociales. Nadie es 100% hábil ni 100% inhábil socialmente. A partir de aquí, definimos a una persona con déficit de habilidades sociales como una persona con problemas de relación en una cantidad de subáreas lo suficientemente amplia como para causar malestar emocional, o puede ocurrir también que su défict se circunscriba a pocas subáreas, pero que el malestar provocado sea muy elevado.

Si este es tu caso, no te preocupes, todavía estás a tiempo de aprender las habilidades deficitarias que te impidan relacionarte con los demás. El psicólogo evaluará exactamente qué conductas sociales necesitas adquirir y te irá entrenando.

El Entrenamiento en Habilidades Sociales parece ser, hoy por hoy, el más eficaz para conseguir TENER AMIGOS DE VERDAD Y SINCEROS

este objetivo. Tanto las investigaciones realizadas como la evidencia clínica, ponen de manifiesto que este tipo de entrenamiento mejora considerablemente las interacciones sociales y el bienestar psicológico de la persona que ha adquirido este tipo de destrezas para aumentar las posibilidades de conseguir el objetivo que se había marcado el sujeto de manera eficaz, sin atravesar por niveles de emoción negativa elevados (ansiedad, nerviosismo, rabia) o sea de manera cómoda y respetando los derechos de los demás.

Por tanto, podemos decir que una persona es habilidosa socialmente o asertiva cuando con su conducta busca la comunicación clara y directa de las propias necesidades y opiniones a su interlocutor, sin obligarlo o agredirlo. Implica por tanto, la defensa de los propios derechos pero manteniendo un respeto por los ajenos. La persona asertiva da la sensación de seguridad y confianza en ella misma y madurez en sus criterios.

El comportamiento asertivo o hábil socialmente a corto plazo, ayuda a controlar mejor nuestro ambiente, haciendo que los demás entiendan mejor nuestros deseos y opiniones; permite que el otro nos conozca mejor, lo que favorece la evitación de problemas futuros y favorece el contacto, evitado los «miedos» al otro y haciendo que nos sintamos más a gusto con los demás. A largo plazo, nos ayuda a controlarnos mejor a nosotros mismos evitando sentimientos de ansiedad, culpabilidad o frustración. También mejora nuestra autoestima y confianza al realizar las cosas tal y como deseamos.

Si crees que puedes presentar dificultades en tu relación con los demás, una atención temprana puede prevenir problemas futuros. Yo puedo ser tu psicólogo de confianza para entrenarte en las habilidades de comunicación y en el manejo de tus relaciones sociales de manera eficaz.

Virginia Barba – Psicóloga en Benidorm

Aplicación del mindfulness en el amor

Cómo modo más eficaz de afrontamiento de los estados nocivos y saludables. Hoy hablamos del mindfullness en el amor, y su aplicación en el amor.

EL AMOR COMPASIVO vs AUTOCOMPASIVO. MINDFULNESS

Antes de hablar del amor compasivo, conviene aclarar que se entiende por compasión y autocompasión desde Mindfulness.

Según el diccionario de la Real Academia Española define la compasión como el sentimiento de conmiseración y lástima que se tiene hacia quienes sufren desgracias. Sentir lástima por alguien, te coloca en otro plano distinto al que sufre. Implica sensación de superioridad hacia la persona que sufre. Esta visión que tenemos los españoles del concepto compasión es muy diferente de la que se usa en meditación, Mindfulness donde se presupone que es un sentimiento entre iguales, de comprensión y de cercanía y que conlleva el deseo de ayudar.

Según V. Simón, los dos elementos clave de la compasión son, por un lado, la sensibilidad al sufrimiento de los otros y de uno mismo (autocompasión) y, por otro lado, el compromiso de aliviar ese sufrimiento. La sensibilidad al sufrimiento está basada en la empatía, en comprender lo que pasa en la mente del otro, concepto que en psicología llamamos «mentalización» o teoría de la mente. Lo definitorio de la compasión es el deseo de aliviar el sufrimiento del otro. Por eso, como dice Paul Gilbert, la compasión es una motivación –no una emoción– que orienta la conducta humana.

¿Qué significa amor compasivo dentro del mindfulness en el amor?

Es común a todos los seres humanos el concepto erróneo de que el mejor modo de vivir es evitar el dolor e intentar llevar una vida lo más confortable posible. Todos deseamos lo mismo ¿verdad?

Ahora bien, ¿Es evitable el dolor físico o emocional?: NO. entonces, parece conveniente modificar nuestro modo de ver las cosas y de afrontarlas.

Un modo más compasivo, alegre de enfocar la vida es empezando a desarrollar NUESTRA CURIOSIDAD, sin importarnos si el objeto de nuestra indagación es amargo o dulce. Es decir, explorar los estados mentales, sean nocivos o saludables, con mente de principiante, sin juzgar, con paciencia, sin afanarse en los objetivos, confianza, aceptación y ceder o dejar ir (fundamentos de la práctica de Mindfulness)

Debemos comprender que tenemos una gran capacidad para soportar tanto el dolor como el placer y así descubrir lo que somos y lo que es el mundo, cómo funcionamos y cómo funciona el mundo. Esto nos ayudaría a llevar una vida más plena.

Si perseguimos el confort a toda costa, tan pronto como debamos afrontar el más nimio sufrimiento huiremos de él, sin llegar a saber qué hay más allá de esa barrera, muro o hecho aterrador particular. Basta de escapes y huidas. Existen modos más eficaces de afrontamiento.

El amor compasivo hacia nosotros mismos no significa eliminar nada de lo que acontezca en nuestro presente. Lo importante es no intentar cambiar nuestro presente. La práctica de MINDFULNESS no consiste en eliminar algo de nosotros mismos y volvernos mejores. Es aceptar lo que ya somos, tal y como somos en este momento. Es lo que nos proponemos conocer con gran curiosidad. Sentir CURIOSIDAD implica ser suave, preciso y abierto, o sea ser capaz de dejar de aferrarse y mantener una actitud abierta sin juicios.

• SUAVIDAD: tratarse a uno mismo con bondad
• PRECISIÓN: Ser capaz de ver con claridad sin temor a ver lo que realmente esté allí.
• APERTURA: ser capaz de dejar de aferrarse, y abrirse.

Básicamente, el amor compasivo es hacerse amigo de uno mismo, es también hacerse amigo de los demás, porque cuando llegas a sentir por ti esa clase de honestidad, suavidad y bondad, combinada con claridad, nada te impide experimentar también un sentimiento de amor compasivo por los demás.

La base del amor compasivo desde el Mindfulness es esa sensación de estar satisfechos de ser quiénes somos y de lo que poseemos. El camino es la capacidad de asombro, convertirse de nuevo en un niño de dos tres años que quiere conocer todo, que empieza a cuestionarlo todo. Esta clase de «curiosidad» es el propio viaje interior. El logro reside en darnos cuenta de nuestra similitud con la humanidad. Cuando comprendemos que compartimos todo lo que son los demás. El viaje interior de hacernos amigos de nosotros mismos no es nada egoísta. No solo intentamos conseguir amor compasivo, bondad para nosotros. Es un proceso para desarrollar nuestro amor compasivo y a la vez comprender realmente a los demás.

LA PUERTA DEL MINDFULNESS es la puerta de la conciencia y el amor universal, de la expansión sin un límite conocido. La meditación comienza con el proceso de adentrarse en uno mismo y nos conduce a emerger en la corriente misma de la vida.

En la meditación (Mindfulness) y en nuestras vidas cotidianas hay tres cualidades que podemos potenciar, cultivar y fomentar. Ya las poseemos, pero pueden ser maduradas con precisión, suavidad y la habilidad de dejar de aferrarse.

El objetivo de la meditación, es ver con claridad nuestro cuerpo, mente, situaciones familiares, trabajo y las personas que comparten nuestras vidas.

Mindfulness en sí mismo cultiva la precisión, la suavidad y la habilidad de no aferrarse.

Lectura inspiradora: La sabiduría de la no-evasión (Pema Chödrön).

Psicologa Benidorm -Virginia Barba

Meditación Guiada Benidorm

Antes de iniciar la meditación guiada recordamos brevemente el significado de Precisión, Suavidad y Dejar de aferrarse. Son cualidades que ya poseemos pero que podemos potenciar, cultivar y fomentar con la práctica meditativa.

MEDITACIÓN (MINDFULNESS) PARA EL CULTIVO DE LA PRECISIÓN, SUAVIDAD Y DEJAR DE AFERRARSE.

SUAVIDAD: tratarse a uno mismo con bondad

PRECISIÓN: Ser capaz de ver con claridad sin temor a ver lo que realmente esté allí, sea agradable o desagradable.

APERTURA: ser capaz de dejar de aferrarse, y abrirse con curiosidad de mente de principiante.

¿Cómo fomentar estas cualidades en una meditación guiada Benidorm?

PRECISIÓN:

• Adoptar una buena postura

• Centrarse en la espiración solamente

• Cuando caes en la cuenta de que has estado pensando te dices a ti mismo «pensando».

Fijarte en la espiración cultiva la precisión de tu mente y calificar tus pensamientos como «pensando» estimula también la precisión. Hace que se vuelva más clara y estable.

SUAVIDAD:

Algo que sirve de gran ayuda es cultivar un sentido global de relajación mientras meditamos. (Darse cuenta de si estás tenso, si los hombros están elevados, estómago apretado…etc. y soltar o relajar con paciencia y suavidad).

Con la espiración no sólo madura la precisión de nuestras mentes sino que se estimula esta cualidad de suavidad inherente, bondad, calidez o compasión, porque la atención que ponemos en la respiración es muy suave. Por eso la “consigna es”: “se consciente de tu espiración, fluye con tu espiración” y eso es lo que haces. Percibe la salida del aliento, déjalo ir…»

DEJAR DE AFERRARSE:

El tercer aspecto es la cualidad de abrirse o dejar de aferrarse. Nos ayuda a redescubrir esta habilidad que tenemos de abrirnos más allá de la estrechez de nuestra mente y de dejar de aferrarnos a cualquier tipo de idea fija o de visión limitada de las cosas. La precisión y la suavidad son en cierto modo tangibles. Puedes trabajar en ser más exacto con la espiración, más conciso con la etiqueta de “pensando”. Puedes relajar tu estómago, hombros, cuerpo, puedes ser más suave con tu espiración y más compasivo al designar a tus pensamientos con “pensando”. Pero dejar de aferrarse no es tan fácil. Más bien es el resultado de trabajar con precisión y suavidad. Descubrirás que sucederá espontáneamente, sin forzar. No conviene forzar en nada.

La consigna es practicar, practicar, practicar…

PRÁCTICA MEDITACIÓN GUIADA BENIDORM

Adoptamos una postura cómoda, digna…..

Revisamos cómo esta nuestro cuerpo, hombros, estómago. ¿Está tenso? Allá dónde notes tensión, aplicas la atención, sueltas y sigues respirando…..

Nos centramos en la espiración y soltamos con ella la tensión que haya en nosotros…

Permanecemos unos momentos sin hacer nada en especial….simplemente estar y ser tal como somos en este momento….

Ahora con amabilidad, con cariño y con la curiosidad de un niño comenzamos a centrarnos solamente en la espiración y a notar cómo se desvanece suavemente…

Si caes en la cuenta de que has estado pensando, te dices a ti mismo mentalmente: “pensando”….

Notamos como nos abandonamos con cada espiración….

Cuando aparezca algún pensamiento…con suavidad lo dejamos a un lado diciéndonos «pensando» y nos centramos solamente en la espiración…soltando, con apertura, con curiosidad….

Así cultivamos la precisión, la suavidad y el dejar ir…

Así cultivamos y desarrollamos nuestra curiosidad, con mente de principiante, sin juzgar, sin retener, sin perseguir ninguna experiencia en particular…simplemente estamos presentes con lo que hay en este momento con precisión, suavidad y dejando ir…

Sentir curiosidad implica ser suave, preciso y abierto, o sea ser capaz de dejar de aferrarse manteniendo una actitud abierta….

Con suavidad…tratarse a uno mismo con bondad…

Con precisión, viendo con claridad sin temor a ver lo que realmente esté allí…

Con apertura, dejando ir…y abrirse ampliando el espacio de nuestra conciencia

Aquí y ahora lo practicamos….

Nos centramos en nuestra espiración, suavemente, con cariño, con apertura….

Y al darnos cuenta de que algún pensamiento cruza por nuestra mente nos decimos «pensando» y volvemos suavemente a centrarnos en la espiración…nos abandonamos con ella y a la vez nos abrimos con curiosidad…

Si persiste el pensamiento decimos «pensando» nuevamente…tantas veces como sea necesario y de ese modo seguimos cultivando la precisión, suavidad y el dejar de aferrarse o dejar ir….

Con atención solamente en la espiración…

Para terminar esta meditación…nos damos las gracias por permitirnos estos momentos de andadura hacia nuestro interior….

…s y para salir de la meditación, suavemente nos estiramos, nos movemos y abrimos los ojos.

Lectura inspiradora: La sabiduría de la no-evasión (Pema Chödrön).

Mindfullnes Benidorm Virginia Barba